和平街36号

 

之前挣扎着想谈过很多次，有的时候是谈着谈着，从对对方的怨念和对自己的可怜，变成了流着眼泪语气变软的妥协；有的时候，是想着想着，恨意大于爱意，自己心底孤独的水藻蔓延，狠话到了嘴边，却开始胆怯说出去的后果。

然而，真正确定到了结束的时候，心底却往往都和平的如无风湖水。之前的挣扎和痴缠都是因为贼心不死，到了真该放下的时候，话都讲完了，人也该告别了。

想来想去，成年人之间处理感情余孽的模式，用当下流行的说法就是，大抵不过如此。

　　夜读《海边卡夫卡》，看到15岁少年田村被大岛带到深山里，在那幢小木屋里，他专注于自己的身体专注于森林专注于湖水和繁星，他独自面对整个世界的静谧，慢慢学着让自己变成不畏惧孤独的内心更坚实强大的人。由此想到自己。其实到最后，心里真的不会存有任何怨念，也不会恐慌着以后，一旦接受了这种“人生来孤独”的设定，反而看开了，而且想更精细地规划今后。

可以独立选择读什么样的书，独自欣赏喜欢的歌，专注于自己的工作，精心修饰自己的样子，幻想爱什么样的人……不用再猜测别人的步数，不用去应和也不用去迎合，就仿佛你自己成为一颗孤独的小行星，在自己的轨道上旋转。

说到底，不过就是一场大喜大悲的精彩的梦完了。怅然些许，但今后还得醒着生活。

 

 

突然想起一个中年女人。我上高中的时候，她在我学校旁边的民宅一层租了房子，经营一家复印社。

她的店里挂满了油画，多是静物：南瓜，茄子，瓦罐，花瓶里的白色花朵……听旁人和她的对话，才知道那些都是她画的。

在我们那样的小城市里，做小本生意的人，消遣主要是打麻将和喝酒。搞艺术的，基本是把它作为谋生手段或赚外快的法门，真正把琴棋书画当成是爱好的人，反倒是成了怪人，比如，我那常坐于书斋中练字的爹，从亲戚聚会的酒桌上回来的时候，时常会带着几分醉意跟我哀叹自己的曲高和寡。

少年时的我还不怎么懂文人一贯的孤高癖性，我只是单纯地对这个开复印社、又会画画的女人有好感——因为我也喜欢画画。也因为，她跟其他我见过的中年女人，多少是有些不同的。

常去复印东西，慢慢地混了个脸熟。我生性不是响快的人，所以无非也就是在她招呼“来啦”的时候笑一下，点个头。在等待的间隙，时常看到她守在机器前，边忙碌边和女儿对话。小女孩很皮，和男孩一样爱疯爱闹，却没见过她有过大声呵责的时候。她是真把孩子当朋友，态度端正且温和。

高三那年我有心报考艺术院校的戏文专业，自习课时，我把自己写满文章、随感的几个本子拿去她那儿影印。她接过我手中沉甸甸的本子，翻开来看了一下，问我：“自己写东西？”我点头。她说：“爱写东西是挺好的事。”

我最终也没能让自己对她的画道一声赞美。

只是看着，她站在复印机前，把我的日记展开，摊平，合上机器顶盖，再按下红色的“复印”按键……那样周而复始的单调动作。时近五点，窗外夕阳渐沉，房间里光线黯淡，只有复印机微弱的绿光映在她的脸上明明灭灭，房间的另一边，她的小女儿咯咯地笑着，对着电脑在看迪士尼的动画片。

 

 

　　05年的夏天，母亲的病刚刚确诊，在家附近偏僻的附属医院里做第一期的化疗。母亲头天住院，你骑着自行车从家里带来一些必备的东西。一进到病房里，便看到中间床上那个面色蜡黄且有些浮肿的，身体发福的中年女人。左边的那张床是空着的，前些天，它刚刚告别了一位老人。

你在床脚坐着，紧盯着母亲用铝制的饭盒一口一口艰难的吃饭。那个年轻女人的丈夫和你的父亲聊天，你从中得知，那个看上去和你母亲年龄相仿的，可以肆无忌惮的打嗝放屁的女人，不过才37岁。

夫妇俩是水果商，平日的生活单调而辛苦，清晨四、五点钟进货，早市开张，忙碌一天，晚上还要清货清帐。抚养一个儿子，初中未毕业便已辍学，爱好是上网玩游戏。在医院的那些天，他出现了一次，只是倚靠在病房的窗前默默地摆弄着手机。

又过了些天，你才知道她和母亲罹患的是同样的病症。没有治愈的可能，治疗，只是为了尽量拖延生命的长度。

母亲因为化疗吃不下饭，只能皱着眉头虚弱地靠在床上看着打不完的黑色点滴袋子发呆。除了学生和同事来看望她的时候，她很少说些什么。你坐在床边，面对这无限延长了的时间，只能试图让自己专注于阅读一本又一本的书。然而还是会被打断，对床女人因为疼痛的哀叹和不断翻身的声音就在耳畔，你抬起头，就看得到她焦干的唇和油腻的头发。

起初，因为在这共用空间中她无意识无素质可言的行为，你对她没有什么好感。然而时间久了，在你通过照顾母亲得以了解到这治疗的痛苦程度之后，你真的学会了怜悯他人。

最深刻的关于那个女人的印象，是在母亲结束化疗出院的前一日，你看到她穿着病号服，外面披着一件男人的毛衣，抄着手，靠在医院门卫室的墙上对你说再见。那个下午的阳光柔和而明朗。

一年半之后，母亲去世了。

又隔了几年，你和父亲终于可以心平气和的说起当时接触过的那些病人，他们都故世了，或早或晚。说到那个女人，“好像不过就是你妈那次出院后的三个月。”父亲说。

 

 

当你想用一个写作者的标准来要求自己的时候，真的就易于陷入一种急躁而又冒进的，狂喜与绝望并行的心理状态。一方面，你不断逼迫自己直面这个现实的世界；一方面，你又想像做爱一般，深深插入灵魂的深处，又疼痛又幸福地区探寻那生长在最潮湿最阴暗的角落里的花朵。这种感觉让你大悲大喜，像一个神经病一样分裂。然而你又总是不得不半途而废，前功尽弃。因为你终究需要回到这个现实的世界中，面对账单和房租，面对各种逢迎和做作。有时候你想对着一个装孙子装的惟妙惟肖的人歇斯底里地大骂他是个傻逼，有的时候你自己还羡慕着孙子的如鱼得水。就是这样，你将自己分裂成了两个人。

夜幕降临，你非常事儿的喝了两杯咖啡，内心狂跳，对着电脑屏幕着敲下这些文字。然而你喝下两杯咖啡的目的在于：你必须面对三天之后需要凑齐七万字否则就要让领导绝望骂你骂到狗血淋头而你将因此丢掉工作的现实。

今天是元宵节，你吃了火锅，抽了烟，听着窗外不休的烟花在空中爆炸直到凌晨。可是烟花瞬间就会灭，声音也会在今晚消失，雪虽然在下但是终究会落完，明天早晨七点，你还是需要照常起床上班吃早饭为孕妇热中饭，对着单位的电脑继续搞那些傻逼的、坑王八犊子的作文素材。

到明天，就是五年了。不知道你在世界的反面过得是否舒心自在。我看了《白兔糖》，不看的话我也懂得你当年是多么艰难。我至今没有勇气去过你曾经过的那种生活，不知你会不会为此怪我。怎么样都是生活，但愿你能一如既往的默默看着我。

 

 

T做完X光之后，和B再一次做爱。之后B去找心理医生，心理医生问她：那种感觉美妙么？B说，It’s fucking amazing。她说现在的T是那样的自由，那样的无拘无束，然而这感觉却让她悲伤，因为她感受的到另外一个人在她身上留下的新的痕迹，感受得到T的变化之大。心理医生说，你有没有想过，这些年她过得如此艰难，经历了和你分手、流产，又重新怀孕，而这些力量足以让一个人变得更坚强？B流下眼泪，沉默了半响，说，可是这也意味着她不再需要我了。

看到这儿，我只想长叹一口气。女人的心态都何其相似啊……一方面希望对方变得更美好，被更美好的对方深深吸引；另一方面，又难免为此患得患失。强大如Bette都会对自己缺乏自信，何况我们这些凡人。但是，如果不把自己变得更强，又怎么能摆脱的了随波逐流的命运呢？

 

 

周五上班的时候找到了喜欢的二十四节气的壁纸，把单位和自家的电脑都换上了那张大寒的桌面，用了没有一天，便是立春了。

这个晚上和镖友一起去安国街吃羊排，之前在文库街吃过几次，不甚喜欢那里烟熏火燎的氛围和过于油腻的食物。今天去多半是为了陪伴孕妇，再者是因为到周末了，的确是不想过早回家点一盏孤灯面对电脑中的那些素材文档和学生作文。结果是，孕妇奇怪的饮食结构让她面对她本来不喜的纯肉食，吃得一脸红光。我在一旁默默地喝掉了半瓶水晶葡萄加冰红茶解腻，心里默默想念着前天夜里自己花一小时的时间精心做的那碗鸡汤面。

前天下班时，六儿给了我一整只特地从南京带回来的腊鸡，在公车上还详细地告知了我该如何烹制。到家时，恰巧小猴打扫尽了锅里的剩饭。我还没到饥肠辘辘的份儿，便把晚饭拖到了八点钟。

从整只鸡身上卸下来一只腿，放在冷水里，用电磁炉（只有电磁炉可用）烧开转小火，熬了半个小时，汤成了乳白色，还飘着细小油花，蓝花瓷碗正好倒满。锅里放一小勺油烧热，把剁好的青椒丁和柿子丁爆香，再炒下剔骨后同样切成丁的鸡腿肉，舀半勺高汤，用小火把这些材料熬成浇头，略放些盐。最后，洗锅烧开水，下枚荷包蛋和面。捞出来放在海碗里，浇上高汤，再铺好浇头。回到屋里对着电脑看新一集的《Shameless》，第一口进肚，好吃到我想哭。一碗面过后，被咖啡因和酒刺激过度的胃被熨的舒舒服服，然后我就饱暖思淫欲了。

本来是该继续工作，结果没抑制住自己想看故事的冲动，时隔四年之后，重温了TLW，惊讶的发现之前很多没在意的对白现在都让人感同身受，真的是因为自己岁数长了，看很多事的眼光都会不一样。今晚回顾第二季，还开始记观后随感着：

 

【S2E2】

Robin is nice. 但是你知道这样一个恰如其分的人并非是你现阶段想要的，你想要的，是让自己在跌至谷底，众叛亲离的时候直面自己的困境和恐惧，即便这种恐惧将要淹没你。你是一个自毁者，因为经历并体验这生活中的种种艰辛和痛楚，对于一个体验者是必须的。Jenny,你貌似混沌，但是其实你对一切都明了于心。 

在相貌酷似B的脱衣舞娘面前，T满面惆怅，身体木然，然而到了晚上，却因为无法停止去想深爱的那个人而自慰，最终你把脸埋在枕头里，哭了。切换的下一个镜头，B坐在自己的门廊前，蜷抱身体，借酒消愁。好好的爱情，两个人为什么要以这种方式折磨自己。人孰能无过，可是这该死的爱情中一步错子，就能硬生生的拆散一对眷侣。有时候真的想说，去你妈的这该死的爱情。

 

白天和孕妇聊了两句天，发现自己仍旧想法太多：中午冲动到想养猫，下午同事约周六去小动物保护协会，结果还是决定放弃这次领养的机会。养自己还没养明白，真的不能给自己给别人再添乱；晚上临下班之前被别人画的牛逼闪闪的新派工笔刺激到，下载了PDF《芥子园画传》，还兴致勃勃地在网上搜画材。后来问问自己，重拾画笔的想法真的有那么强烈么？能真正静下心来一个星期两个星期画一幅画么？若是真想画画，能周六直接打个车就去师大南区买画材回家后铺开就动笔么？最后给自己找到的借口是：太多手头的事没做完。

总结这个事情，是不想自己一次又一次的成为一个dreamer。没有什么想好不想好的，想好了就做吧。不止一个人对我说过这句话，比如趴，比如孕妇。有时候，是真恨你们太了解我了。

把事情简单化，总结起来，最迫近的事情有三件：

1、10号之前凑齐那7万字的稿件

2、修自行车，准备三月中旬就开始骑车上班

3、读完手头的这三本书：第二遍的《巨流河》、《渴望生活》、《编辑实务手册》。

　　在这事情之前，我需要睡饱，所以我决定10分钟之后关电脑读书，读到眼皮打架，我就睡，一直到明天早晨自然醒。

 

 

二十四岁的第一个夜晚，结束了一些事，然后失眠了。没有梦，也没有睡不踏实，只是每次闭上眼睛再睁开，看看窗外的天色，就觉得时间过的太慢。

李小瓜自己疯玩了一晚，在我举着手机蜷在被里的时候，它偶尔停下来和我对看两眼。早晨它终于消停了，跳上床把下巴搭在我胳膊上，开始它一天的睡眠。

彻彻底底的打扫了卫生。下午和十多年的朋友通告了一声，她说，青春什么的都过去了，接下来，就是什么年龄做什么年龄该做的事。

道理都懂，多说无益，只是遗憾是真的遗憾。遗憾的是，最后所有与此相关的，挣扎的纠结着的理想主义，还是肝胆涂地的败给了时间。

生活还是要继续，我会珍重自己，我知道你也一样。

三年零七十八天。今后多保重，我曾经的小女皇。

 

 

A

下午老王的课，仍旧是听课评课。四个人轮番上阵，五点下课，我已渣化。

看着自己在新买的九口山的记事本上写下的四页听课手记，黒色绿色把纸张填的满满腾腾。心里有充实感，脑神经却是突突跳痛。我很庆幸这样的一个下午我没虚度，我在思考，不管思考得出的结果是否正确，至少我今天做了一个Doer而不是一个Dreamer。

B

最近行动力仍旧不够强，但好在它在慢慢恢复。我不在意别人的看法，他们活他们的，我只为自己和爱的人活。人总是容易让自己陷入自怜情绪，人总是有着种种不满和贪念。笔直生活才是生活的要义。不能因为比别人多思考了一分一厘就沾沾自喜，比你强大的人总有太多。

C

最近在读蒋勋的《孤独六讲》。里面写到人要面临的多种孤独。这些孤独与情欲有关，与语言有关，与革命暴力思维伦理有关。蒋勋说，人要对自己诚实，人要诚实地面对孤独。我想，什么时候我可以摆脱那种因孤独而生的羞愧感了，能够真正直面自己的孤独，我就长大了。

D

我仍旧不够好。我看到看不惯的人和事仍旧会瞬间情绪失控变成愤青，有时说话还很尖酸刻薄；我注意力仍旧不能长时间的集中，思维总是脱线跑马；有时我会产生可笑的优越感，可是与此同时我在吃老本；我也不够有耐性踏踏实实地做事，无组织无纪律，听课的时候总是以各种各样的理由跑出教室……就连我所谓的一日一省，我也不是每天都做到。大多数时间里，我都意识不到自己的盲目不自知，然后一天一天就这么过去了，想着自己要把自己变成更好的人的誓言，我总会觉得茫然。

只是我有时还是会觉得庆幸，至少我还在时间的小碎末里，一转头发现了自己不够好的地方，虽然这样的时刻会让我惊出一身冷汗。只有时时恐惧着自己不够好，才能发现别人强于你的地方，才能让自己再进一步。

E

《心经》说：“无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅槃。”

人也不能野心太盛，欲望太多，就容易偏执，这不是说让你清心寡欲，只是，不是你的，就别争得太凶，那样子就太难看了。

F

Adele的《19》里的那首《Home Glory》真是触动我心。

G

今日毕。五月再见。六月你好。

下了两天的雨。气温略降。心态比较平和。

昨天晚上住在了B栋小爷的宿舍，重看了几集第一季的GA，和她笑称是为了紧追央视进度。觉得自己的确看到了剧中人物的成长。人总是不能倒退着活，成长是一个迂回进步的进程。

下午去听了隋老师的学术讲座——《曾国藩为人处世之道的现代启示》。《百家讲坛》上她也在讲曾国藩，这次讲座只是为普知。师大的学术氛围实在是不太好，整个下午的大半部分时间都是走马灯般的领导及学生代表讲话，完全是走形式摆谱，为此我又不淡定的变成了愤青状。但多少还是有所得，两个小时里我认认真真的做了笔记，有很多问题想问，虽然给的提问机会实在太少。工大的学生素质也不过如此，那个什么论坛的会长问的问题实在是没什么营养。

晚上和小爷在A栋聊天，有点儿欣慰却也还是惶恐。觉得自己自我完善的路途仍旧很艰巨，我需要好好想一想自己究竟该怎么走下一步。

和爹通了电话，谈到他的和我个人的感情问题。庆幸他现在仍旧能给我留足够的空间，我现在真的没心力去对付那些必然要到来的棘手问题。但我的自在日子又能过多久？

宿舍姑娘在看《非诚勿扰》，看得很开心。我得去洗洗睡了，明儿陈老爷子的课。想想真是觉得没劲，老师学生都在混日子。虽然他布置作业给的材料都是随便从网上Down的，身为他的学生也不得不尽人事儿。

今天就这样吧。

天气不好。中午一行四人跑去名厨吃饭，等位子等了很久。回来时被风吹成了猫王头。学校里的人工湖泛着臭气，环卫在里面捞出去年没熬过冬天的一推车死鱼。天上的云都是肃杀的铁灰色。

下午一直在听李宗盛的歌，《给自己的歌》听得我感慨万千。

晚饭后从食堂回来，在公寓A栋外面的台阶上，四个人一起鬼哭狼嚎地唱歌到黑天。南方姑娘对北方的云有执念。

熄灯前碰到颜妞，Much miss!

 　　07年的时候，有人在我的BLOG上留言说，你写的东西太直白，人应该隐忍一点比较好。回想当时，我对什么事情都念念不忘。09年即将过半，我越来越觉得自己无话可说。或许也不是无话可说，而是开始习惯把一些事情放心里不愿与别人分享。是不是人年岁渐长，注定就会失去那些不顾一切的天真坦率？我从未想到过自己要如何在别人面前刻意地披上一层光鲜外壳，可是我是不是真的在人前显得那么不自然？实话讲，我真的不想为这个问题钻牛犄角。我从来不曾对谁费尽心机，如果有人那样认为，其实也无所谓。

 　　人都是圈子动物。一个圈子待厌了，走出来，过了起初的新鲜劲儿就没了自在感，于是再把自己圈到另一个圈子里。然后怀念上一个，然后期待下一个……

　　想一想，大学真的就快结束了吧。

 　　这几天我又开始当夜行动物了。昨天坐到天蒙蒙亮，外面起了一阵大风，树梢来回划过玻璃窗，一些鸟的叫声很急促，离我耳边那么近。一个人在白天睡觉，居然就没了那些乱七八糟的梦。

 　　下午六点多有短时间的停电，一个人去先天下的超市买晚饭。顺手拿了两听青岛，不是特别凉。一去一回正好够放完一整张张悬。第一次听完《城市》，趴说这次苏打绿胜了。但是今天听过，觉得还是她这张更好，越听越有味道。难得的有了小凉风，过十字路口等红灯的时候，闻的到身边女生身上杂糅的气味种种。

 　　等你回来，我们再去一次北京吧。很抱歉亏欠你那么多次一起的旅行。我只希望以后，距离不会是距离。

　　从五一回了石家庄，就没睡好过觉，都是因为论文。我觉得我简直就是给自己导了出悲剧。研究生初试刚过，因为没接到通知错过了导师见面。假期发邮件给导师想谈谈论文选题，结果踌躇满志地列了一堆理由，导师却压根不鸟我。我心里大受打击以为导师对我相当不满，回到学校就一直眯着，想好歹过了研究生复试，或是干脆因为落榜死了心再忙论文不迟。哪知道等着我的却是调剂的一堆破事儿，３月初拖到４月中，期间感冒完了又上火，满嘴溃疡的同时又长该死的智齿。终于折腾到了４月末，咣当二十几个小时回家准备哈师大的第二批复试，原定的复试时间从四月十九号一直拖到四月三十。在家没法查文献，心急火燎地盼着回学校。五月二号回校后开始折腾初稿，每晚搏夜要死要活，给导师用邮件发初稿，等了两天仍旧没收到回复，大骇，一问同学，先前邮箱地址压根不对。导师又去了高丽国没法面谈，此时距deadline仅余一日。战战兢兢向导师解释缘由（这回邮件真不敢发错了），导师说，你没列提纲在先，不符要求，不予承认。我这个想死啊……据说论文不过算就业率，干儿也说今年经济危机，哈工大的老师都手松不卡人，可是老子心里还是慌啊……自作孽不可活是真，可我也不是成心的……我现在已经不求什么分数高低贵贱了，让我过了我就阿弥陀佛了。

　　此外，我要说，经了这事儿，我才认识到，有些人永远都是那么小人，不管丫受到什么样的高等教育。我真不能一愤慨就骂人，可是某些人是真作损。这次就当个教训吧，以后做事还得靠自己。

最近人际上又节外生了些枝。于是把老博新博又都翻了个遍，觉得自己是太懒惰了。都荒了一年多没写东西了。所以我决定最近回归。归期未定，但肯定是忙完论文后的一两天。

没了，收队。

这是一个让人崩溃的点名
001 把这个点名传给5个人
大趴

002 最近热衷的事
上自习

003 最近买的最贵的东西和最便宜的东西的价钱
伊都锦的小绿短袖 复印社打印两页教案4毛钱

004 最近感到吃惊的事
我居然可以坐三个小时上自习！

005 最近一次喝酒是什么时候，在哪里
和咪咪老公，绿叶火锅店

006最近想开始的学习是什么
继续学习本专业 继续练吉他

007 最喜欢的少女漫画，请说出5本
水果篮子 NANA  海盗路飞  猎人  幽游白书（后面三本也不是少女漫画）

008 用一个字来表现今年的感觉
囧

009 喜欢的颜色
绿色。

010 身高是多少
169

011 睡觉前一定会做的事
摘眼镜，给宝发信息

012 最近很开心的事
可以静下心来

013 喜欢的异性类型
没有

014 房间里贴着海报么，如果有贴的是谁
聂峻的插画 赫本

015 排解疲劳的方法
写字 听歌

016 喜欢的动画
蜡笔小新

017 对现在生活的感觉是什么
踏实的，循序渐进的，安详美好的

018 最近一次出去玩是什么时候，去了哪里
14日晚 石家庄翟营大街与槐安路交叉口地下丝绒酒吧

019 有关你的情欲请说点什么
我也管不了别人怎么想，个人觉得比起那些没事意淫憋着的比较健康

020 最近看的电影是什么
理发师陶德

021 最近热衷的歌曲
THE WEEPIES  后海大鲨鱼  DIXIE CHICKS

022 这个月的目标
省钱。实习。背单词。

023 一个人的时间是怎么打发的
听歌。自习。

024 现在最想要的是什么
现实一如既往安稳。研究生入学通知

025 喜欢的姿势
懒着

026 最近买的书，包括漫画
《城市》，《黄金时代》，《芒果街上的小屋》，《新东方考研英语核心词汇50天突破》

027 距离现在最近的一次晚餐吃了什么
肉夹馍。康师傅香辣牛肉面。

028 “只有这个绝对不想输给任何人”的事是什么
想爱谁就能和谁好好在一起

029 喜欢的电影
小情小调的。音乐美好的。

030 喜欢的季节
夏天。

031 今年夏天想做的事
买条口袋多的短裤。晒黑。天天穿拖鞋。多喝水。好好学习。好好生活。争取去游泳。

032 什么东西的控
安全梯控

033 睡不着的话怎么办
听音乐。写字。冥想。

034 现在手机上挂着什么
和趴宝一样的格子布腊肠狗

035 你今天的时尚点是什么
G-STAR小白白衬衫

036 对5年后的自己说一句话
好好工作！或者继续好好学习。为了以后老爹的生活幸福和趴宝的PRADA努力奋斗！！！

037 一般什么时候睡觉
时常秒睡过去。所以不一定几点。基本是在11点左右

038 早上什么时候起床
6点40

039 你觉得最幸福的瞬间是什么
2007年11月14号晚

040 第一次买的CD是什么
许巍《在别处》

041 喜欢的电视节目
《玩转地球》

042 想学哪种语言？理由
英语。学好了可以在趴宝面前臭显而不是被鄙视。而且，学好英语帮助多多。

043 做完这个点名之后做什么
上厕所去。

044 手机的颜色
黑灰

045 喜欢的冰淇淋
八喜。新百和先天下都有卖的那个13块钱一小杯自选冰冻水果的冰淇淋

    14号晚上，一顿穷折腾，本来说七点半开始，七点四十五我和趴宝在七拐八拐加一路狂奔后，终于到了地下丝绒的大红铁门外。进入了妖魔肆虐的世界。

    暖场的是强哥的乐队小城之春，Unplugged。第二首歌印象深刻，总之就是说英语操蛋。我和妞听了就笑。被这歌鄙视的事儿，我俩干尽了。那天在咣当的6路车上大磕M记，强哥高唱那是洋垃圾。我问趴宝，你一个考托的人，不觉得坐这儿后背扎的慌？她摇摇头，大义凛然的说，不。

    付菡早就现身了。我俩刚买了票，就看见鲨鱼姐姐穿着性感的裹身小亮片裙子，黑网袜，帽衫，一手烟一手酒默默穿梭在人群中……我无比激动的小声对趴宝说，她是主唱。不知道有没有遭到周围人的鄙视。

    试音的时候我们冲到了侧台，背后就是音响，旁边是摄像大哥，前面就是吉他曹璞和传说中酷似哈利波特+伍迪艾伦+约翰列侬的那位大哥。我惊异的发现，他就是那个我们刚进门，就对我和趴宝说了句什么什么的衬衫男（具体说的啥我也记不清了）。

    演出中有很多好玩的事。《NO NO NO》开唱的时候我终于光荣的加入了POGO的一小撮中，由于体重太轻，屡屡被荷尔蒙过剩的男人们撞飞……尽管如此，我还是觉得我是个战士。遗憾的就是，一首歌过后，我脚伤发作，刚打的耳洞也被人手肘打到，不得不退出圈子，向我家小妞寻求安慰……

    鲨鱼姐姐在台上扭小蛮腰的时候，我还在侧台，看着一大眼妹，戴着复古的大苍蝇眼镜，瞅付菡都瞅的眼直了。我那个偷笑。但后来想想，自己什么德行，还不一定呢。

    总之，以后要是有这么HIGH的演出，还是要看。

 

    贴士：补充段科普广告。   

    后海大鲨鱼是一支很聪明的乐队。他们一定也知道自己的现场什么地方最招人喜欢，从器乐到人声，整个气场依旧是“糙”着出来的，有种原始的劲头。那些混得特别岔(三声)的，弹得叽里咕噜的吉他，配上动次动次的鼓点或者合成器，让人感觉就跟到了80年代侦探动画片现场似的，听着有点不安，感觉又非常刺激。而付菡就像是说着北京口音英语的007女郎，骑着能飞会喷火的摩托车飞驰在外太空的大都会里，又帅又性感，到哪儿震哪儿那种。

 

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    最近，我……

    早上在寝室沸沸扬扬的灰尘中起床，暖气停了，除了我自己，找不到别人还在床上。隔壁的自考生骂骂咧咧打打闹闹，我涩着眼睛，右眼眶胀痛，在大暖壶里倒隔夜的温吞水刷牙，用凉水洗脸。然后喝掉一小杯雀巢吃掉一小块蛋糕，把白球鞋泡在大绿盆里倒上洗衣粉，叠好被子，在塑料杯里泡上小球状茶叶，装好书包，去文学院自习。
    固定的位置就是右侧靠窗最后一排，下午的时候阳光很懒惰很温和，背以前不愿意背的单词，重新整理专业课的笔记，在你送我的记事本上写下每天做过的事，在趴宝和我的环形本上写下一些小故事小想法。就是不想说话。懒得说话。
    我要开始讲课了。高中语文第二册第一单元《荷花淀》，努力的修改课件努力的写听课笔记写说课稿，预想课堂上可能发生的各种情景。然后越来越记不清自己做学生的时候听课是什么状态。
    我现在有点担忧，自己是不是真的不该回哈尔滨。总觉得，那是个能让人更孤独的城市。如果我回到那里，除了自己的孤独。还要面对无比漫长的等待。我多希望自己可以是和大赫一样的钢铁女战士。可是，钢铁女战士也会经常性的觉得疲倦……

同学聚会了，知道吗？我很想念你们。

青姐去了。要报告近况。我说你们一个在上海实习，一个在海参崴过年。青姐说，你们有性格。

彬哥考上公务员了，成功进入牡丹江市公安局，成了我们班里第一个有工作的。

健康哥和青姐小谈了下小排量，他的专业范畴，青姐说她开车不要快的。大赫我想替你和他喝杯酒，最后还是矜持了。

熊坐我旁边，瘦了不少，捏着不像以前一样有手感。我们下学期都要实习了。我说，你可以去社区陪大爷大妈打打麻将。她还记着我们杀北京去要给她带的礼物呢大赫。

李莹还是那么胖，我说她像少妇。老范还是满脸光荣的痘痘。我和六班一群人去唱K，意识模糊中记得他好像是光荣的喝的往外倒了……

栋栋，你同桌大熊感冒了。

路路没来，说有事儿。香菜女也没来，因为家里业务忙不过来。崔姐姐也没现身。老宋和美女姐也消失不见。

其他人，一切都好吧。变化都很大。我到是觉得我一直都是那德行。只是被一群长发女包围，晚年短发的李老师有一点点小不爽……

总之，我想念你们。什么时候回来，必须喝酒。喝吐了也要喝！

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明天，是个小浮躁的小甜蜜的节日。我决定在家好好呆一天。

另，某个现在看不到这篇日志的孩子。节日快乐！纪念日快乐！爱你！

聂峻的绘本是我上校车之前送达的。当时还有10分钟就要开车。为了拿书我跑的胸口窒痛。

在大巴上晃晃悠悠的20分钟里，我看完了那个简单的故事。

寻找布烈松。

失明的女孩子和唯一的朋友，会变形的忠诚的魔术狗的旅程。途经城市旷野灯塔，只为找到那棵有着世界上最美丽眼睛的树。布烈松和守护着那棵树的怪兽搏斗，终于帮女孩找到了眼睛，却在女孩睁开眼睛的时候，被她当成怪兽杀死。太俗套的童话故事。

只有画面，美得让人难过。

里面有一句话，让我印象尤为深刻。

说。

不能给你光明。因为我们要守护悲伤。如果你真的要得到眼睛，就要付出无比悲伤的代价。

这是一个悲伤换悲伤的故事。一切都是命中注定。

我还能怎么说呢。

和趴趴在小公寓靠在一起再次读它，我问她，好吗。她说不知道该怎么说。

我想，只是因为难过吧。

庆幸我们还是可以为了童话故事开心或难过的孩子。如果，我们还可以被称作是孩子。

想对你说，我不想用悲伤换悲伤。我只想，和他一样，用我的糖换你的糖。

你知道。糖是甜的。

　　我写字儿慢，别催我。让我慢慢想。我怕，很多事情不好好回忆完整，过后就更加不记得。而你们，都是这么重要的人。于我而言。

　　我该是高一第一学期期中考试时候认识你的，某栋同学。当时我还在八班，非重点。中考成绩排班级第三，第二名是某烂橘子，第一名是某红雪，我记得她叫这名字。然后，你和我在一个考场，坐在我旁边的位置上和她逼叱逼叱没完没了。我记得我第一次看你的眼神很鄙视，我觉着，你就是个话唠。纯话唠。而且，绝对是纨绔子弟。

　　然后，冬天的时候，我就进了文学社。因为我开始不知道你就是传说中的副社长。当时，我就是奔着某个王姓女人的文笔过去的。后来我一直在想，和她的恩怨纠葛那么多，经历希望失望绝望再次回到充满希望的状态，是不是就是为了让我和你们之间的故事不要那么苍白乏味？

　　高一第一年，我给过你白眼，背地骂过你，你跟我说话我装没听见；高一的下学期，我和她在众目睽睽之下摔了文学社的门离开，让你下不来台。你，难道不曾怪过我?

　　分班以后，有时候我就想。你这个人，到底是聪明还是傻呢？有时候，你可以对自己对别人那么狠；有时候，你却真的是个大度的爷们让我感动得没有话说。现在，我想到那个时候，还是对你有歉疚。但是让我说，我说不出来。

　　爆个料吧，大学以来，你给我打电话次数不少。貌似每次都是给我发配个什么小任务，或者倒个苦水什么的。其实很多次快挂电话的时候，我都想对你说一声，哥们儿，我想你了。可是你每次都是很适时的憋掉我这句酸话。有时候我都在想，这是不是就是天意啊。注定了的，对你一点点的暧昧都表现不出来。咱俩之间就是纯哥们关系。虽然有时候你也会表扬我下，说我怎么着都是个女人。

　　我接着说。高二你和大赫在九班。关系似乎很近。当时，很长一段时间我都很搞不清为什么她会跟你混到一起，并且把我们之间的问题都跟你说。后来，赫赫跟我说，你不是看去那么简单的人。 当时，我和王姓女人和赫赫中间的关系很矛盾。那也可以说，是我高中时候最难受的一段时间。其实那个抉择，当时已经不是因为和她们相处的年数上的差距大小那么简单了。两种不一样的感情，我也不知道该怎么办。只是，现在，我不后悔。因为人会慢慢明白，身边出现过的能让你为之付出一切的人们，究竟哪些值得，那些不值得。

　　后来，一切归于平静。你们两个顺利来到十班。我仍旧不理解你。我不理解你为什么每天上课睡觉和女生说话看闲书写纸条，只不过我们之间的距离，似乎不再像以前那么遥不可及。那时候，我已经可以跟你相互调侃，有关某鹏某嘟某涛……没有女人。你的恋爱问题，我只知道前半部分。你记不记得当时的你和某嘟的那个本子？每一篇，我都会在后面给你写些东西，是用铅笔。还有某嘟的手机，我记得我还给你们用里面的画图功能给你们画过头像，只不过，我只会画那一种表情。后来我从上海回来，文学社也又再一次开始筹备杂志。这次主力变成了你，于女人，还有我和高一的一帮小孩儿。大赫是在里面的混子，哈哈。不知道这么说她同意呗？选文章的时候，你还说，哥给你做个专栏，然后翘走了我的那个紫色硬皮儿本子，选定的文章上，都无比可恨的用红笔打上大对勾。让我心疼不已……

（上课去，下次再写。要不大赫该心理不平衡了，被她ＳＭ可是很惨的）

 

 

 

其实今天身体不是很舒服。喉咙一直痒得厉害，不停的咳。到了下午四五点钟，又开始短暂的发烧。王老师已经走了，自己一个人去打水，买饭，突然觉得有点凄凉。

 

一直在网上看妍学姐的那些照片。做Model的时候，画很艳丽的妆，气质却仍旧是清冷的；在杭州时候拍的照片，笑容很天真；大学毕业时的照片有点傻气；还有她刚刚去深圳时，在世界之窗前拍的照片，表情看来不是很开心，穿的衣服，还是她临走时候穿的那件。我不知道今天为什么絮絮叨叨只想说她。其实，她也是在我高中时代很重要的人。故事不长，也不曲折。但是，宛若初恋，哈哈。

 

就让我，讲给你听。

 

高一的冬天，我每天坐14路上下学。她们家住的小区和我家只有一站地，早上睡眼惺忪的蜷在座位上，我总能看见她。她是我见过的最漂亮的女孩子。到现在我也仍旧这样认为着。170多公分的模特身材，皮肤很白，眉目清新。冬天她常穿一件橄榄绿色的长羽绒衣，带的手套有蓝色的条纹。平日里不太和那些叽叽喳喳的女孩子粘在一起。但一点都不盛气凌人。她是我们学校的领操员，那个时候我真的超级迷恋她。每次她在领操台上的时候，我做操都无比的认真。不知道你有没有过特别倾慕哪个人的经历。赫赫总说，你那时追那个美女领操员简直是无比狂热。我总觉得这话有点不太对味儿。嘿~

 

不过我倒挺庆幸的，自己一直不缺乏莽撞的“勇气”。否则，也不会认识你们。也就没了这么多故事。我是有故事的人，对不对？

 

高一下学期，3月份的时候我又开始骑单车回家。遇见她的几率大大降低。这让我十分苦恼。后来，经过一段时间的观察总结，我发现，之所以见不到她，是因为我放学后比较磨蹭。于是，为了每天可以和她“不经意”的共一段路，我每天上完课还剩下五分钟的时候，就已经把书包收拾利索，等待着放学铃声响起。那段时间我一直是第一个冲出教室，班级里的小混混级别的人物，都跟我因为这个较劲。我还发现了一些小窍门，比如，偷偷把自行车塞在教师车棚，这样可以节约三到五分钟，要一路狂飚。在拐弯的地方可以抄些近道。这样，我每次都很成功的在她们小区门口前的一段距离，看到她穿着大校服的急匆匆的背影。我还记得，她的书包是黑色的阿迪。双肩的。一直干干净净。我高中时代的困惑之一就是为什么自己的破书包就总是被踩满了脚印……

 

4月份的一天，我炮制了一封很长的信，在晚上骑车经过她身边的时候，把那两张纸丢在了她的车筐里。这是我踌躇了很多天才做出的大胆举动。对比现在，我当时可是相当的纯情呢大宝贝。只是，那封信当然不是情书啦。具体内容，我自己都记不太清了。反正我那时候挺酸的，是一个装酷的小屁孩。也不知道，她暗地里笑过我没有。

 

然后，就是很开心的收到了她的回信咯。真的，当时开心的都想大蹦。上课都一直保持着傻笑的表情。就这么一天一天，慢慢的熟络起来。慢慢的了解到，其实她的内心也是单纯善良的小孩子模样。就那么短暂的一段路途，聊聊天气，学业，还有一些细微末节的事情。就能让我一天都充满期待。当然，是期待放学多一些。早上可是很少能遇见她，除非迟到。高三的时候，我们的学年主任拿我没有一点办法。每次进班级的时候，铃声刚好响起。我也对你说过，主任给我起的绰号——李踩铃。如果她还在这所高中，名字的所有权就应该归她呢。春天的时候，我就每天很早到学校，坐在高一楼的朝西的窗台上，把脚伸到外面去。一直到早读铃响起。她抬起头，就能看见我。然后，我就会用力地对她挥挥手。隔得那么远，我也能看见她是在笑着的。

 

我送过她花，是我最喜欢最喜欢的白色马蹄莲。同样的花，我只送给过羊蓝一个人。我给她看过我的小说，是那篇改变了我生活轨迹的《陨》的雏形。和她的通信，现在还摆在我家里白色的书柜顶层。每次回家，都要拿下来重读一遍。年少往事浮上心头，我不知道自己当初对她，究竟是一种怎样的感情。我只知道，那种干净的可以放在阳光下晒上多久也不会退色变质的感情，我不会给太多的人。她和你们一样。让我觉得值得。

 

高三的那一年，她在深圳。南山区的南头中学，我记得这地址。那是她给我写的最后一封信。她告诉我她怀念我们的小城，她给我介绍了和我性格相像的新朋友。同样是我喜欢的小女孩子。只是，慢慢的，淡了。人和人的距离太遥远，想维持稳定长久的关系，是太不容易的事情。这道理我们都懂得。只是，真这样的话，多少会有遗憾。

 

前些天和她在校内偶遇，有种宝贝失而复得的感觉。和她发校内信，她说现在已经工作，金融行业，生活朝九晚五。全家定居在深圳，只是仍旧很想牡丹江。怀念过去的人和事。我不知道该对她怎么说。脑袋里都是林一峰的那两首歌名。《离开是为了回来》，还有，《The best is yet to come》。最好的尚未来临。我想我们对未来还是应该持期待态度的。

 

其实论年纪，她比王老师还要小一个多月。但是在心态上，我却无法把自己和她放在平辈的位置上，像和咪咪相处时候那样，干脆就做一对儿小疯子。可能对她，敬重要多一些。即使她也是一样的爱哭爱笑爱玩爱闹。这真是件让我觉得难解，也是感到遗憾的事。

 

时间不早了，我想就到这儿吧。我想说，我仍旧很想念她。也仍旧希望她能快乐生活。同样的，还要重申一下那个老承诺。我就在这儿。她的，你的，她们的身后。只要你们需要。我就会在。这一点，不变。

 

夜幕降临，对所有我爱的人们，说晚安。

有你们在，是我最大的幸运。

[本日志已设置加密]

       我的私房日记，里面记了太多酸掉牙的东西。摘几段能看的，最早的几篇，是我参加新概念复赛时候，那篇文章里的一些雏形。看过不要嘲笑我。都是从那个时候过来的嘛。

    这本日记，时间跨度很长，最集中的一段日期是03年末到05年初，我一直有写新年祈愿给自己的习惯，算是对过去的总结，也代表期待一些新事。可是现在看，我还是自己骗自己。什么时候能真的过了一年也不会有太多遗憾。才是真正长大了吧。

   

1/  我感觉我的呼吸是云朵，愿望是歌声。

   

    飘了整整一天的雪。

   

    我曾经想写一个孩子，有着淡绿色的忧伤眼眸。他望着金色麦田上空飘荡的蓝色风筝，在天空中是摇摆不定的样子。然后她挣断绳子飞向远方，飞过苍茫的黑色铁轨，哭泣的蒸汽火车；飞过一片绿色的草地，开满零零散散白色花朵的小雏菊；飞过石头森林，我们的城市；飞过我们漫长的忧伤与幻想……然后，她飞过小镇，落进陨城的黑森林里，夜里的萤火虫亲吻她长长的飘带，有人翻开旧旧的诗集，在灯火里沉默……

 

    而丢失了风筝的漂亮孩子，慢慢的蹲下，为她的消失感到难过了……

 

    晚上的时候，雪还在下。我打开窗帘，看着雪花飘飞在昏黄的路灯下，像细碎而廉价的眼泪。我把脸贴在冰冷的窗玻璃上，听着冬季的大学校园里，失恋男生破碎的哭声。

    但是我知道，明天一切都会恢复原状。

 

    夏天的高一八班的教室，有穿过屋檐的清凉的风，明亮的阳光，题目为where have all the flowers gone 的墙报，我美丽的过往，我是那么想念它们……

   

  “沿着鸽子的哨音，我寻找你们……”

   

      可是你们在哪里？

   

2/  出逃

 

    我出逃，棉布衬衫仔裤旅行包。

 

    我在去往陨城的途中。

 

    我看见火车在无人的街道上飞驰，青色晦暗的小巷里，有一双双疑惑的黑色眼睛。

 

    我对他们说，我是在逃亡途中，你们没有人看见我。

 

    他们笑，黑暗中露出洁白的牙齿。

 

    他们用手抓起潮湿的青苔，捧出清凉的雨水。

 

    他们说这是礼物。

 

    他们说一路顺风。

 

    我在即将消失在苍茫夜色中的月台上和火车再见。

 

    然后我开始沿着铁轨奔跑。

 

    天空中掠过洁白的大鸟，它有一双温柔的眼睛。

 

    它掠过我的头顶，像一阵清澈的风。

 

    所有的白色马蹄莲都开始快速绽放。

 

    所有的齿轮都开始转动。

 

    我看见夭，他拥抱我。

 

    体温是沦陷那一刻的虚空。

   

3/  我希望

   

    我希望可以有一个巨大的礼物盒子，里面装满了蓝色的诗歌和清澈的风，还有落叶，它们被悄然吹起，降落在我的眼睛上，像一片绚烂的云。

   

    我希望可以有一双手，在我躲在墙角里的时候，轻轻抚摸我的头发，对我说不用害怕，一切都会变好。

 

    我希望眼前出现的会是灿烂的笑。年轻的明朗的笑。那样我也会跟着一起微笑。生活多么好。

 

    我希望我有一座孤城，黑森林里的电动小火车，青色的石板路，逼仄的小巷，永远等待我的昏暗灯光，幸福的照耀着金黄麦田和它上空的蓝风筝，还有我的永不凋落的马蹄莲花丛。

 

    我希望我有一只鸟，洁白的大鸟。她温柔的灰眼睛注视着我，我抚摸她的洁白的羽毛，它一直一直盘旋在我的上空。

 

    我的希望，似乎都不大可能。但写下来。我知道。当我再看到它们的时候，心里有的，都是宁静。

 

    唯一可能的希望，就是留住我自己。那样，就不会一个人在角落里悄悄的难过了。

  

以上写于03年末

   

4/  有时候我开始怀疑自己，到底还向不向往北京。

 

    那些有漫画，有摇滚，有激情和感动，粗糙和力量的日子，就都在我对那个城市的痴迷中。可是现在别人问我，我说我喜欢上海。

 

    或许我真的变的物质了。在那个小资气息浓厚的城市里，我被物质粘稠浓密的气息包裹得严丝合缝，都快不会呼吸了。

 

    但我十分的不确定。

 

    所以，在人群之前，羊为此大声的奚落我，我不能发一言。

 

    两年，我弄失了多少美好，失没了多少故事中的人。我一直在缅怀，却不知道这过程会把人磨的坚硬，敏感易碎。当我发现这些的时候，我连哭的力气都不剩了。

 

    都没了。这真他妈让人绝望。

   

5/  夏日的风

 

    经过那条窄长的巷子时，我恍恍惚惚看到了她的影子。

 

    那是穿着清凉的繁华丝裙，裸露着美好背部和双肩的影子，随风轻扬……

 

    我想，我们长大了，相遇的时候，又会是什么样子呢？

 

    我会不会是自己想象中的，那个满面淡然声音沙哑的行吟诗人呢？

 

    那个时候我一直幻想着终日烟酒为伴，不停的弹不停的唱，不再幻想着前方。我会和我的琴与她擦肩而过，瞬间有风。

 

    关于这一年半，我一直想讲给她听。

 

    点燃的眼，碳素笔，A4打印纸，原木颜色的琴，歌唱，一直落不下来的眼泪……

 

    那个夏天的风，就这么轻飘飘的，把一切都带走了。

   

6/  你再一次剪短头发，又一次学习长大。你以为自己应该活得潇洒，穿行世间笑看繁华。但实际上，你什么都未曾学会。曾经的你，执著于空虚，没有方向，以己为上。

   

    可是今天，你终于懂得，肩上的责任。你不想再负别人。你终究要学习生存，法则，以及其他。

 

    对于未来，你不能再等待，该来的并不如你所愿都会如期而至。你得去追赶。

 

    你再一次爬上安全梯顶楼，看这城市。夜色无上清凉，灯火无上辉煌。前路，并非渺茫。

 

    你知道，很多事，你可以做到。

 

    那么新一年，绿川，你仍然要坚强，要拥有力量。

   

7/  秋天过去许久，冬天也已过去了，时间不停走着，我却不知道自己是否想太多。

 

    现在是春天，2月12日凌晨。1：02，我成人的第二天。

 

    刚刚，看了缩选本的《雪国》。华美却又毫无艳俗的，伤人的文字。川端康成。

 

    “弓形水柱，下落，柔软，山野灯火，燃烧的乌黑碎屑，浇上水向四处飞散……”

 

    这文字，好比她柔软的一次碰触，却漾出了我心里的那粒水珠。

 

    复苏了我深藏于心的昨日。

  

以上写于04年末至05年初

    

8/  2006年

 

    2006年，我终于离开了我生活了十八年的城市，去往另一个干燥多风，扬尘满天的北方城市。

 

    2006年，我终于从无尽的，对文学的天真幻想里飞升出来，重重摔在地上，变成了一个蹩脚的中文系学生。

 

    2006年，我终于不再想着要去恋爱，和一个会弹琴会唱歌的摇滚青年。某种意义上，我成为了他。

 

    2006年，那个男孩子终于不再让我为他牵肠挂肚。家庭，朋友是我生命中最重要的东西。而年少时的恋情，太盲目太苍白。我不得不承认长辈们的话变成了现实。

 

    2006年，我又回到了起初。只是不想再那样锋芒毕露。

 

    2006年，我，或许还是应该学着再成熟多一点。

   

9/  2007年，3月8日。

 

    一切都会有始有终。我想。在这个本子上，每年记下些什么已经是我的一种习惯，或许再过些年头，我可以把剩下的那些页数填满。

 

    想说的话太多，都挤在胸口说不出来。堵得慌。我想我隐忍惯了，已经都快不会表达感情了。

 

    昨天爸爸喝多，说酒话。我难过得要命。我已经失去做孩子的资格了。我告诉自己不能垮，要继续坚忍的生活，要做有担当有力量的人。可是，我很想向她们示弱。我喜欢女人温柔的样子。可是我做不来。我真的很想妈妈。我想我的肩膀上也应该是有翅膀的吧。如果有，那也一定是妈妈给我的。如果我有，我一定感受的到它的重量。

 

    我知道我需要的是什么，在这一年里。

 

    那么多的人爱我，如果我不对自己好一点，她们会难过的。

 

    我爱爸爸，我也爱妈妈。只要这个家还在，一切就会是最好的。

　　认识大赫是太久以前的事情了。关于她，我从没好好写过些什么。现在想起来，有些事情慢慢变的不真实起来。这些年来，她再未成为我生活中的什么big surprise。但是认识她，却是我遇到的最大的神奇。

　　０２年的秋天吧。我们上高一。算到现在，认识了六年多了。

　　我对她最初的印象，是从军训开始的。那时候我剪个蘑菇头，还戴着黑的圆框眼镜儿。初中的时候她们都说我像一部儿童电影《疯狂的兔子》里的一个叫李大米的失忆小男孩儿。在队列里面站排头，旁边的，就是和我一样豆芽菜身材的那小妞。一头像方便面一样的自然卷，穿个蓝白色的Ｔ恤，胸部是一个巨大的蘑菇，还长着对大翅膀。那时候我从初中的重点班级直升铁三，责任心巨强。队列里乱哄哄一片，我就高吼了一声：都别说话了！然后我就看到了她飘忽不定的叵测眼神。估计是把我当怪物了。（未完）

　　

　　今天,在当当网上买的第一批书到了。王国维《人间词话》的手稿版本，想要做收藏的安妮的《清醒纪》，还有高木直子的《一个人住第五年》。

　　加快递费才３０大元，省了一半书钱以及挤５８路的工夫。信息化真伟大。我，咪咪，趴趴……正在以不同的形式过着“宅”的生活。

 

　　昨天，自个儿安安静静的做了一下午摘抄，还在我的大速写本儿上论述了下人与人之间的亲疏冷暖。最近想看《我爱问连岳》，又借了《黑夜史》。觉得自己该看些思辨性强些的书。

　　

　　越来越觉得，校内不清净。有些腻味的人，天天互春，真无聊。

　　我懒得招惹谁，不亲近的，你也别来腻味我。就这样。

 

　　畅销书的力量真伟大，挽救了多少濒临灭亡的出版社啊！

　　我今天看着，《清醒纪》已经是０７年９月第２０次重印的版本，我就疯了。太遥远了，想想高中，我在上晚自习时候偷偷翻大赫的那本书，才是２００４年。

　　一会儿回去接着背单词儿。

　　最近不怎么听歌了，耳朵不清净。

 

　　生活的很健康洁净，每天好好吃饭认真上课睡好午觉勤洗衣服。别的没了。

      趴趴去了东区。今天黄黄说我看过去很蔫。

　　其实我已经不是特别难过了，都已经讲好的。我会常去那边。她也会常回来看大家。只要我们还在原地，不变。那么一切都不会是阻碍。

　　只是，现在经过大水房的时候，还是会下意识的看看最里面的那排龙头。总有种错觉，她还在那里抱着一堆衣服搓啊搓的。

　　人走人留。这是我们必经的路途。我应该很早就明白这个道理。所以，不能因为这个让别人为我担心。

　　我想对自己有期许，可以一直保持着这样的心态，让该来的来。

　　这两天，大扫除。从里到外把自己整理一新。衣橱里面没有一件脏衣服，趁着今天难得一见的大太阳，又把棉拖鞋和白球鞋刷了。新买了件耐克的长袖Ｔ恤。是从来都没敢尝试过的粉红色条纹。换种心情重新开始吧。

　　对于她们，我知道她们一直在。所以不需要太多话说。

　　对于某人，我有期许。只是希望你能好好生活。颓丧的样子太不适合你了。要笑得灿烂，令世界黯然，这样才好。

　　收工。

　　今天从丰润回市区,因为咪咪的妈妈没有带家门钥匙。路况差劲到一定程度,在半道上被堵在烂泥坑中间,有一个小时。不巧的是我上午喝了两杯可乐.差点没把我憋死。

　　跟爸已经两天没联系了,其实很惦记,但是心里还是别扭着。发信息他也不回,想必还是因为没有提前告诉他在咪咪家住那晚生气。我不理解的是,为什么他总把自己弄的像刺猬一样敏感,认为所有的人都是有着叵测居心。他好像从来都没有信任过我。这让我无法接受。

　　我已经是成年人，虽然很多事情，的确还未明了。但是对于亲近的人的认识，总比他要清楚。他这么苦苦相逼，只是让我更惧怕今后同他一起的生活。老实说，我早就想脱离这种类似于管制的关系。太累了。

　　我很想你。亲爱的。很多时候我都觉得自己把这句话说滥了。我不是轻浮的人，对于和每个人的感情，我都是很认真的去付出。昨天和咪咪聊天到３点，她说认识我最大的收获就是，让她自己明白，任何人之间还可以存在不计任何得失的感情。这是只要付出不要回报的感情。这句话让我感动。我希望的是，我们之间也可以做到这样。不管以什么方式。

　　我的朋友很多，可以这么说，只要我想，我不会让自己感到寂寞。我可以做到游刃有余。但是我不想过多的浪费感情。能留到最后的，必定是我选中的人。郝赫是，咪咪是，你也是。我希望还能有大黄，但是我不确定她会怎样想。

　　怎么说呢，想说的话，一个人躺着的时候都在脑子里转啊转的，一对着屏幕，脑袋就死机。

　　好好的吧。我爱你。今天先说到这儿。

这个城池，只为你而建。

太多的话，都想对你讲。以后慢慢再说。

      晚上六点，寝室只剩三个人。

　　于是我跟王老师说，我自个儿，呆不下去了。

　　外面大雨哗哗下，我打车杀向公寓，顺便把山山捎到了蛋糕店。

　　刚才，和王老师窝沙发上看电视。上海国际田径黄金大奖赛。刘翔只拿了第三。

　　现在，看豆瓣的新书评碟评，习惯性窥视某某和某某的BLOG，到校内敲篇不知所以然的日志。又变成了闲人一只。
　　NANA刚跳到我旁边的椅子上，咬我的手机链，伸手摸它，它就蹭啊蹭的。

　　突然觉得，如果以后一个人住，应该养只猫咪。

　　今天是爸爸生日，祝爸爸生日快乐！不能陪你回家过节，对不起！

　　其实，我也很想回家。每次一下火车，奶奶就包好了饺子等着我。我爱我的东北偏北。

　　趴趴刚给我信息，说下一站是汉口，要过长江了就很兴奋。羡慕。

　　希望小妞能好好的。特别特别想她。

　　嗯，我今天又被某女冻到了，冰山级美女果然惹不得。比方大咪同学讲得冷笑话段位高多了。

　　收工，陪王老师《士兵突击》去，虽然已经是第Ｎ遍看了。

　　诸位安好！假期愉快！

一直以来，我都是一个矫情的人。

    前天去把东辉姐给的两盘DV带刻碟。一盘是刚上大学时，家里人去送站时拍的；一盘是在大学过的第一个十一之后，东辉姐来学校看我，拍下的我一天的生活。

    我头一次发现，自己和妈妈看上去那么像那么像。

    其实我很想哭。眼泪在她送站的那一天就一直攒着，一直到现在，我也没让它流下来。在学校的时候，我还在和她通电话的时候叫她小老太太，和她开玩笑。我是希望她能好起来的。可是一直以来的希望都是奢望。我送走她时，隔着布还能感受到她骨灰的温度，那时候，我觉得这温度一直都会在。她走后我回到学校，日子过的浑浑噩噩，上网的时候，看到臻姐和金磊写她的博客，我不敢再看第二遍。那些晚上我一个人靠在寝室走廊的墙上不断抽烟，想的都是我自己是多么他妈的矫情，而不是真的因为她而难过。真的。我说的是实话。

    我只是会在一些时候，被有关她的片段骤然击中，然后恍恍惚惚，不知道现在是怎样的光景。

    年轻的时候，我们都很好。有理想有抱负。

    现在呢，歌声进入转折。年轻到衰老就是一道弧线。很多事情，就是在想着念着的过程中离你越来越远。

    明天就要回学校了，爸爸在外面和同事喝酒，因为人们总是会不断的离开，从此处到彼处。我仍旧矫情。我想说，我现在很混乱，我很牵念他，我不是很想离开家。

    就这些。

　  23号早上9点到站,提着箱子和宝贝琴,以及没吃完的一堆垃圾食品冲出牡丹江站，就看到老爹。日光刺眼，空气微凉，心情大好。

　　如果是自己一个人回家，每次都有一种矫情的苍凉感觉，觉得自己就是特牛的一行者，天天指哪儿打哪儿跟颗铁炮子弹似的。跟老爹一起，就得乖乖眯着。

　　打车想找个吃饭的地儿，无奈饭店都没开始营业。我说爸咱回家做吧，他说回去啥吃的没有。当时我的心就咯噔一下。我琢磨着，完了，这汉子在家必然过的标准的单身汉生活。事实证明，我的猜测是对的。第二天，我就上午跑早市下午跑超市，拎了一堆茄子豆角黄瓜西红柿尖椒等等等等，又买了两大桶威猛先生，一桶擦卫生间，一桶去油烟的。

　　上车之前，看到她的身影一晃而过。我想，这或许是我最后一次见她了。我说过，之后的生活，我将无念而行。时间真的是个太强悍的字眼。

　　最后跑到奶奶家蹭饭吃。奶奶出去遛弯儿，我和老爹一顿好等。坐在那小烂尾楼的阴凉地儿，又闻到了熟悉的青苔泥地味儿。恍恍然又回到高一的时候，想起那穿着校服骑着单车飞驰而过的每个傍晚。觉着自己似乎还没太老。趴趴跟我讲，该放下的放下，该拿起的拿起。我想我会尽力做到。

　　隔了一个月，又吃到了自家包的饺子，那个幸福就不用说了。我就是长着一面肚子。我就是不爱吃米饭。所以，我只能活在东北偏北的土壤之上。

　　回家补了个觉，老爹最近看刑侦电视剧上瘾，不时的跟我探讨剧情。说实话，挺烦，耳根不清净。但是想想看，他自己在家也是寂寞。我可以和朋友待在一起，可是谁能来陪他？

　　第二天，买了俩巨大的环型本儿，换了一套Fender的弦又花去３０块大洋。那弦无比硬。弹的我手疼。

　　听苏打绿版本的《女爵》，真假声转换的部分嚎得我脑袋轰轰作响。我觉着，我缺氧了。

　　歌还没定下来，忧愁。在家磕郑ＪＵＮ的《私奔》，主音部分很恶心。

　　发发信息，跟人扯扯闲篇。一天天就这么过来了。

　　外面日光一直很好。植物长得也挺好。我就挺高兴。

　　整理整理心情，我就要继续前行了。

　　各位安好！

07年的初夏,我在我的城市。

    每天,早上醒来就能看见窗外的柳树。我搬到这幢楼已经有12，3年。它长得那么粗了，我都没注意到这一点。

    生活的很平淡。和我生命中最重要的男人在一起。早上起来煮挂面吃，然后他上班，我独自在家。收拾收拾房间，浇浇花草，上早市买菜。

    有时候，自己在房间里坐着，点根烟，什么都不想，就可以坐一个钟头。

    用电脑放一些新歌，听不久就厌了。自己的旧磁带，在大的纸壳箱子里放着，随便翻出来一盘，就可以跟着哼很久。

    我的高中时代，就是它们陪着我过的。

    高中时代的日记，随笔，照片，收到过的以及写给别人未曾邮出的信件，每次回家的时候都要再看一遍。旧事让人黯然又温暖。有人跟我说，活在回忆中注定孤独。可是你看，我的生活，很好。

    有时候自己坐公车出门。同样的一班14路，坐了十余年。终于在出门的时候不再有焦灼的紧迫感。可以靠在车窗上，仔细看这个城市。经过那些熟悉的地点，会想起故人。

    自己终究还是离这个城市有了距离。观望的时候有置身事外的感觉。我终究还是被改变的多一些。人多的地方，听到东北口音会变得很敏感，因为自己，已经不怎么记得东北话的一些常用词。

    2月末，赫赫对我说，你长大了。而6月份，她又说，你老了。我不知道该说些什么。都是些冷暖自知的事。

    每天晚上，4点半左右，开始做饭。择菜，淘米，洗菜……越来越喜欢家庭生活。遗憾的是这些事，在她还在的时候我都没怎么主动做过。晚上和爸爸两个人围着桌子吃饭。他跟我说一些工作的事情。和他的矛盾真的比以前要少多了。我的棱角，少了太多。

    今天早上，去给她烧百天。所有的东西都是我经手准备的。火光之前，心中一片空明。

    以后，要继续波澜不惊的生活。那样的状态，就可以无愧于己，无愧于心。

    众生安好！